Como los demás me encuentran vieja y sin mucha paciencia, ya no me lo preguntan; pero se sorprenderían. También antes respondía que era una pregunta de idiotas preguntarse “¿por qué?” Transformativas, impermanentes, interrelacionadas…extraordinarias, así es como son las cosas, todas. Si hasta un señor bajito, de ojos rasgados, vestido ridículamente, metido a monje, lo puede saber... imagínate yo que lo encuentro –además, una justificación perfecta, para nunca tener que responder por qué no visito la tumba de mi padre por su cumpleaños. Reflexiones. Lourdes Lulúk. Decían que el poeta tenía la cabeza como una bombilla rota a la que iban las polillas Mis hermanas y mi madre lo creían un bufón   ya sin reina ni corona Hace tiempo de eso tanto lo que hay de un hombre a una medusa     Primero al recordarlo me sonrío Como quien usa un sombrero   presiento una gala Espacio en memorias minutos que hay entre canciones vaqueras   y un atraco por bandidos en

  Si se lo hubiera contado a mi madre le habría parecido una debilidad; pero antes de cumplir los cincuenta años, realmente parecía difícil ser feliz. Era como si la felicidad fuera algo incoherente y tuviera que elegirte; pero jamás te elegía. Después de estar harta de fracasar, estaba más harta de sentirme obligaba a intentarlo. Decidí que aquello de la felicidad no volvería a importarme. Me humanicé, hice todas mis diligencias y ya estaba dentro de esa especie de logia que conformamos todos los infelices. A mi entender lo éramos todos, salvo algunas ridículas excepciones.  No recuerdo un día más feliz y soleado. Reflexiones. Lourdes Lulúk. Salgo de lo oscuro no es que no esté triste No es que no sea hastío   de vivir cansado de ver esos días que podrían ser nuevos ir detrás de los días que ya se escaparon   Quizá no pase en Londres Ni en Madrid ni en California pero en mi interior a veces recibo la visita de un extraño comerciante y parlanchín Totalmente

  "Satán solía decir que nuestra raza vivía una vida de autoengaño continuo e ininterrumpido. Se estafaba a sí misma desde la cuna hasta la tumba con imposturas e ilusiones que tomaba por realidades, y esto convertía su vida entera en una impostura. De la veintena de buenas cualidades que imaginaba tener y de las que se envanecía, en realidad no poseía prácticamente ninguna. Se consideraba a sí misma como oro, y era solamente latón." El forastero misterioso. Mark Twain Se busca qué hacer algo sencillo y gratuito sin reconocimiento ni status Hacer que pretendo hacer algo a las cinco y diez ya no basta Decir que me creo mi historia sentir que me hice a mi histeria sacar a la luz que he mentido hacer en resumen un acto con el cuerpo al agua y las almas al fuego sería hacerme el gracioso   Ahora veo programas leo algunos libros he hecho el amante y echo de menos las vistas de reojo a las puertas de oriente He sido la novia me saqué el abr

  Todavía hoy pienso que sería un problema admitirlo. No sé si el resto de las mujeres; pero al menos yo era tan desagradable como los hombres que conocía. Los hombre desagradables –por regla, encontraban en ellos algún tipo de rasgo excepcional que los redimía  y yo no era mejor que ellos. Cuando dejé a Nestor no sabía qué decirle y como él insistía en saber empecé a buscar en el entorno algo, para poder decirle. En un televisor que estaba encendido al fondo de la cocina, la pantalla tenía un aviso “Sin señal” decía, así que eso le dije “lo siento Nestor, estoy sin señal. Dejé de conectar. Ni ouput ni input”. Muy ingenioso de mi parte. Releflexiones. Lourdes Lulúk. Esa belleza que yo El parpadeo de un capullo Son las glorietas al mando   rodando silentes por donde pasa una banda que es para gente de cualquier color Cuando la música suena desde el local de monedas dejan que la noche suba después las luces avisan una mujer ha olvidado es lo mejor contra el frío Hay un olor a libros  

 Me sorprendió ver a tanta gente y con tanto espacio entre ellos. Hasta ese momento no había sido consciente de la magnitud de aquel salón. Si era verdad que una persona necesitaba haber tenido suerte, para poder hablar siempre de sí misma, entre nosotros juntábamos la más capital de las fortunas. No importaba en qué conversación me encontraba, la otra persona hablaba de ella y yo hablaba de mí. Solo nos aburríamos al callarnos y aburrirnos nos hacía volver a hablar. Reflexiones. Lourdes Lulúk.  Lloro todo el tiempo quizá no se nota porque altero mi acento me pongo unas gafas ando desgarbado y encima hablo mucho     De pronto me aíslo y disfruto de mi emparedado a pesar de saber que mañana no sé si habrá qué comer en la mesa o si volveremos de nuevo a tallarnos los ojos ante los fuegos colores de alguna tormenta   Quién me hubiera dicho que las lágrimas son convertirse a la fe   que en la ternura florece   pero hay quien llora en la furia y

Mi primera relación sexual fue con Lemon que se interesó por mí al enterarse que yo entonces era lesbiana, ya no lo soy, tenía quince años. Como él era –y aún lo es, homosexual, se hizo mi amigo buscando que yo le ayudara a tomárselo con calma. Después fóllabamos mucho, de un modo que creíamos placentero. Ya de viejos nos seguimos frecuentando; pero sin follar. Si nos vemos y nos pasa uno de esos silencios incomodos repetimos lo mismo “hemos llegado a nuestra normalidad desde lo que nos parecía más extraño, igual que solo se llega a ser extraño desde la normalidad” Reflexiones. Lourdes Lulúk.  Me apena y lo siento Suelo decir sin pensar sin saber si estoy al momento mejor o peor resignado o valiente in crescendo o de baja por una carencia latente   Instruido por ellos los que dijeron que libre era el juego de jugar a soñarnos  La veo a la estrella y es cierta realmente encamina pero luego por arte de falta de magia se apaga y se pasa   Hasta en los

Tengo la sensación que sentimos nostalgia porque no sabemos con qué fin nos fortalece el aquí y el ahora. Medimos nuestras emociones según el vacío que nos dejan. Recuerdo que de niña, en el colegio, una de las monjas nos dijo que el sexo servía para ahuyentar demonios; pero no nos dijo que también sirve para hacerlos venir. Sé que por ese tipo de cosas es que termino haciendo lo que creo que debo hacer y no estoy en nada segura de hacer lo que quiero. Reflexiones. Lourdes Lulúk.  No hubiera pensado en seguir siendo un niño tampoco en los brotes de escamas Lo que más quería si algún día era grande era ser un poeta de aquellos que saben que la soledad entre todos es como un otoño que no dura mucho pero es para siempre   Ya sé que parece menor y un mero idealismo   Que hago de ser infantil una trama que cuenta con que las estrellas serán aún más claras sobre las mejillas de un río en el mañana   ( No contemos de esto esperanza los piscívoros so

 Pensar y preguntarse ¿Dónde está Dios cuando se le necesita? Me parece absurdo. Vino, creó en lo que había, en seis días el mundo y lo dejo listo, para ser habitado ¿Debería andar por acá viendo qué nos hace falta? Nos opondríamos a ese paternalismo. Esa idea se parece a ir a una fiesta y llevar un regalo y después perseguir al festejado señalando el valor del regalo, es estúpido. Uno regala y se va; no esperas más gratitud que la correspondiente. Tanto si lo aprovecha como si no, el regalo es suyo y lo que haga con eso es cosa suya. Reflexiones. Lourdes Lulúk.  Hay muchas cosas del cuerpo que son las cortinas que pasan la luz a las sombras del alma infinita   Digamos los dedos sobre una aspereza fría y agrietada pon tú que mojada No es un mal ejemplo de nuestros misterios en el corazón   Ahora recuerdo mis labios cubiertos de sal porque navegaba con el sol de frente sintiendo mi piel en el aire y volviéndome a ver con mis ojos las sienes blancas del Canto a mí mismo   Más allá de K