El cajón de la cocina está a un paso del cubo de la basura, que está a un paso del cubo de basura de la calle, que está a un paso del armazón en forma de armadillo de los camiones automáticos de basura, que están a un paso de los misteriosos montones de basura hedionda a orillas del St. Lawrence.     «¿Quieres un vasito de chocolate milk?»      Le gustaría que su madre mostrara respeto por las cosas importantes. El juego favorito. Leonard Cohen.  Uno quiere más con sentirlo no basta es un cerco ajustado el deseo de ser elegido para el abrazo de la venus de Milo   Si lazo el volcán pues parece constante   no por eso es mío No puedo nadar en su lava sin dejar de pensar en lo lejos que el sol ha llegado sin norte ni sur Es eso un vacío que el magma no llena   Mi primer amor se fue con el río en su cauce siguió mi chispeo    y no hizo por mi más esfuerzo que irse ...

  Como los demás me encuentran vieja y sin mucha paciencia, ya no me lo preguntan; pero se sorprenderían. También antes respondía que era una pregunta de idiotas preguntarse “¿por qué?” Transformativas, impermanentes, interrelacionadas…extraordinarias, así es como son las cosas, todas. Si hasta un señor bajito, de ojos rasgados, vestido ridículamente, metido a monje, lo puede saber... imagínate yo que lo encuentro –además, una justificación perfecta, para nunca tener que responder por qué no visito la tumba de mi padre por su cumpleaños. Reflexiones. Lourdes Lulúk. Decían que el poeta tenía la cabeza como una bombilla rota a la que iban las polillas Mis hermanas y mi madre lo creían un bufón   ya sin reina ni corona Hace tiempo de eso tanto lo que hay de un hombre a una medusa     Primero al recordarlo me sonrío Como quien usa un sombrero   presiento una gala Espacio en memorias minutos que hay entre canciones vaqueras   ...

  Si se lo hubiera contado a mi madre le habría parecido una debilidad; pero antes de cumplir los cincuenta años, realmente parecía difícil ser feliz. Era como si la felicidad fuera algo incoherente y tuviera que elegirte; pero jamás te elegía. Después de estar harta de fracasar, estaba más harta de sentirme obligaba a intentarlo. Decidí que aquello de la felicidad no volvería a importarme. Me humanicé, hice todas mis diligencias y ya estaba dentro de esa especie de logia que conformamos todos los infelices. A mi entender lo éramos todos, salvo algunas ridículas excepciones.  No recuerdo un día más feliz y soleado. Reflexiones. Lourdes Lulúk. Salgo de lo oscuro no es que no esté triste No es que no sea hastío   de vivir cansado de ver esos días que podrían ser nuevos ir detrás de los días que ya se escaparon   Quizá no pase en Londres Ni en Madrid ni en California pero en mi interior a veces recibo la visita de un extraño comerciante y parla...

  "Satán solía decir que nuestra raza vivía una vida de autoengaño continuo e ininterrumpido. Se estafaba a sí misma desde la cuna hasta la tumba con imposturas e ilusiones que tomaba por realidades, y esto convertía su vida entera en una impostura. De la veintena de buenas cualidades que imaginaba tener y de las que se envanecía, en realidad no poseía prácticamente ninguna. Se consideraba a sí misma como oro, y era solamente latón." El forastero misterioso. Mark Twain Se busca qué hacer algo sencillo y gratuito sin reconocimiento ni status Hacer que pretendo hacer algo a las cinco y diez ya no basta Decir que me creo mi historia sentir que me hice a mi histeria sacar a la luz que he mentido hacer en resumen un acto con el cuerpo al agua y las almas al fuego sería hacerme el gracioso   Ahora veo programas leo algunos libros he hecho el amante y echo de menos las vistas de reojo a las puertas de oriente He sido la novia me saqué el abr...

  Todavía hoy pienso que sería un problema admitirlo. No sé si el resto de las mujeres; pero al menos yo era tan desagradable como los hombres que conocía. Los hombre desagradables –por regla, encontraban en ellos algún tipo de rasgo excepcional que los redimía  y yo no era mejor que ellos. Cuando dejé a Nestor no sabía qué decirle y como él insistía en saber empecé a buscar en el entorno algo, para poder decirle. En un televisor que estaba encendido al fondo de la cocina, la pantalla tenía un aviso “Sin señal” decía, así que eso le dije “lo siento Nestor, estoy sin señal. Dejé de conectar. Ni ouput ni input”. Muy ingenioso de mi parte. Releflexiones. Lourdes Lulúk. Esa belleza que yo El parpadeo de un capullo Son las glorietas al mando   rodando silentes por donde pasa una banda que es para gente de cualquier color Cuando la música suena desde el local de monedas dejan que la noche suba después las luces avisan una mujer ha olvidado es lo mejor contra el frío Hay un o...

 Me sorprendió ver a tanta gente y con tanto espacio entre ellos. Hasta ese momento no había sido consciente de la magnitud de aquel salón. Si era verdad que una persona necesitaba haber tenido suerte, para poder hablar siempre de sí misma, entre nosotros juntábamos la más capital de las fortunas. No importaba en qué conversación me encontraba, la otra persona hablaba de ella y yo hablaba de mí. Solo nos aburríamos al callarnos y aburrirnos nos hacía volver a hablar. Reflexiones. Lourdes Lulúk.  Lloro todo el tiempo quizá no se nota porque altero mi acento me pongo unas gafas ando desgarbado y encima hablo mucho     De pronto me aíslo y disfruto de mi emparedado a pesar de saber que mañana no sé si habrá qué comer en la mesa o si volveremos de nuevo a tallarnos los ojos ante los fuegos colores de alguna tormenta   Quién me hubiera dicho que las lágrimas son convertirse a la fe   que en la ternura florece   pe...

Mi primera relación sexual fue con Lemon que se interesó por mí al enterarse que yo entonces era lesbiana, ya no lo soy, tenía quince años. Como él era –y aún lo es, homosexual, se hizo mi amigo buscando que yo le ayudara a tomárselo con calma. Después fóllabamos mucho, de un modo que creíamos placentero. Ya de viejos nos seguimos frecuentando; pero sin follar. Si nos vemos y nos pasa uno de esos silencios incomodos repetimos lo mismo “hemos llegado a nuestra normalidad desde lo que nos parecía más extraño, igual que solo se llega a ser extraño desde la normalidad” Reflexiones. Lourdes Lulúk.  Me apena y lo siento Suelo decir sin pensar sin saber si estoy al momento mejor o peor resignado o valiente in crescendo o de baja por una carencia latente   Instruido por ellos los que dijeron que libre era el juego de jugar a soñarnos  La veo a la estrella y es cierta realmente encamina pero luego por arte de falta de magia se apaga y se pasa ...